...Sólo parte de la historia...

Altos y bajos…angustia difusa…reencuentros…recuerdos…fechas críticas…temores…fantasía de abandono…agh! Todo junto no es buena combinación…

Así han sido estos días…caóticos. Pienso y trato de entender qué es lo que aún no aprendo ni supero, de hecho, porque se repite una y otra vez… odio recordar tus palabras…odio recordar las salidas…odio las casualidades que en realidad no lo son… odio haber visto lo que ví… odio haber creído lo que creí…odio haber sabido lo que supe… odio haber idealizado… odio tener que buscar afuera imágenes que admirar y errar por lo mismo… odio que no te des cuenta de que estoy odiando… ¡odio tantas cosas!... pero odio más no poder odiarte… sí, debo reconocer que no puedo y que, por el contrario a veces siento que me haces falta… claro, luego pienso bien y supongo que no eres tú quién me hace falta sino la imagen que he creado de ti, o en ti, pero bueno…de esto ni te enteras así que da igual, sólo lo escribo porque quiero hacerlo en este instante, porque lo sentí necesario y porque… simplemente lo escribí, sin necesidad de más explicaciones.

De repente espero encontrarte y tengo todo un discurso preparado jaja, me imagino conversando como en esos tiempos, cuando armábamos mundos de fantasía, donde después de haber vivido “las de quico y caco” (como dice mi vieja) terminaríamos disfrutando de… eso…todo eso que hablamos…peleando por quién mantendría a quién sabiendo que somos muy trabajólicos como para pensar en ser mantenidos jaja, era divertido, pensar en todas esas cosas, en molestar al otro si llegaba a suceder eso que tanto terror nos provoca a los dos…pienso en explicar todo lo que sentí, por qué lo sentí y qué me llevó a callar…pero soy cobarde…soy cobarde y lo reconozco…algunos dicen que reconocerlo es algo de valentía…no lo creo…es sólo un escudo más para seguir evitando enfrentar todo esto en que en realidad ya fue…para variar, termino callada, y el discurso nuevamente se queda en el baúl de mis pensamientos…

Claro, vivimos cosas complicadas desde nuestros ojos, quizás los demás han vivido cosas peores pero para nosotros nuestras historias son las peores y frente a ellas nos hemos defendido, y por ellas estamos en lo que estamos… por lo mismo aunque mil veces recibí reclamos, intentaba comprender lo que hacías y lo justificaba… obvio, cómo no, si no podía ver lo negativo… jamás sentí que querías dañar…pensaba que lo que viste y viviste te hacía reaccionar así…lo mismo que yo frente a las cosas que me complican, sí pos…recuerdas? Todas esas cosas que conversábamos y cada uno entregaba al otro un consejo sabiendo que en realidad ese consejo debíamos considerarlo para nosotros mismos… claro, siempre terminábamos viendo tele… era la salida fácil…igual lo pasamos bien jaja era entretenido reirse de los otros, no de la desgracia, sino de las tonteras que hacían después de un par de copas… era entretenido sólo caminar, no saber hacia dónde, sólo avanzar, conversar de la vida, de los amigos, de las historias, de los odios y los cariños, de las comidas ricas y las que no lo son tanto, de la última tontera que hicimos o del último drama que nos contaron o nos tocó vivir…ahora que lo pienso, igual logramos saber hartas cosas uno del otro…

Pero así fueron estas historias…empezaron de una manera extraña…ninguno supo cómo ni cuándo…así mismo terminaron…sin saber cómo ni cuándo…en realidad ambos sabemos…sólo que es difícil aceptar que así fueron las cosas…

De todas maneras gracias por el tiempo compartido y las enseñanzas entregadas…

Insisto…Odio no poder odiarte…

...Día Martes, no te cases ni te embarques...

Ayer fue un día complicado…hace rato que no me dedicaba a revolver pensamientos, a remover recuerdos buenos y no tanto…retrocedí en el tiempo y me di cuenta de que he compartido caminos con un montón de personas de las que he aprendido bastante sin quizás darme cuenta en el momento en que lo hacía…me siento responsable, y creo que es eso lo que me puso mal y estuve todo el día con un ¡ánimo del demonio!, no quería nada, estuve todo el día encerrada en mi dormitorio intentando poner caras amables cada vez que mis viejos se acercaban a contarme las últimas travesuras de mis sobrinos, o que querían hacer tal cosa o, simplemente, cuando se paraban en la puerta a regalarme una sonrisa de esas que, sin necesitar palabras, dan una sensación de acogida impresionante. La verdad es que en casa pasó piola, he aprendido a disfrazar esos momentos para no preocupar con mis tonteras a los viejos, tienen bastante con todo lo que les ha pasado…el problema es que a mis amigos no puedo ocultarles nada…según ellos se me nota en la voz, en los ojos, hasta en las letras…¡o sea!... desde hace un tiempo he tenido un apoyo importantísimo, un refugio incondicional y, bueno, una vez más estuviste ahí y que genial poder agradecer todo tu cariño y sutileza para ayudarme a salir de estas cosas extrañas. Esta vez fue un encuentro distinto…me di cuenta de que estoy invadiendo demasiado tus espacios, anoche lo hablamos, sé que no estás de acuerdo pero seamos realistas, es cosa de recordar todo lo que hemos hecho y te darás cuenta de que hay algo de razón en lo que planteo…no quiero ser una carga, agradezco infinitamente tu amistad y tampoco digo que se acabará…sólo que es importante que tengas tus espacios y que yo aprenda a salir de estas cosas sola, no puedo depender (aunque a veces me gana) siempre de otros para poder solucionar mis cosas…lo sé…es parte de mi patología ja!... pero ya que se han hecho concientes los distintos aspectos que la componen, debo aprender a manejarla…
Que divertido, a pesar de que pretendo “liberarte” de mis cargas, como tú mismo dijiste…”mi inconsciente dejó las hojitas y el libro en tu casa”…intentaré estar más atenta a esas manifestaciones ja!... bueno, en esas hojas está escrita la responsabilidad más grande que he sentido luego de querer responder a las expectativas de mi familia… y es responder a la confianza que en mí depositaron todos mis amigos, compañeros de la vida, y literalmente de la vida…desde muy pequeños hasta que el sendero de la educación dividió nuestros destinos… espero no defraudarlos ni defraudarme… creo que el darme cuenta de que todo lo que he vivido, desde hace ya un buen tiempo, y lo que sigo viviendo, responde a mis acciones, me ha hecho ver las cosas de otra manera…sí, sé que siempre me dicen que debo dejar de cuestionarme tanto…sorry, pero si veo que pude evitar algunas cosas, creo que es necesario cuestionarme y evitar repetir errores, lamentablemente en algunos contextos no me ha servido (he caído una y otra vez, en el mismo escalón ja!)...pero en otros sí, y mucho…he aprendido que con un abrazo, una mirada, con sólo escuchar…puedes ayudar bastante, más que con una visión optimista que, como ayer comentábamos, a veces no es lo que se busca…también aprendí a decir que “No” entendiendo que quienes de verdad nos quieren comprenderán que ese “No”, no tiene que ver con un quiebre en la relación, sino con la confianza de poder manifestar lo que se acepta y lo que no… lo más importante…aprendí a decir “Te quiero”, dos palabras que algunos lanzan al aire como aviones de papel que caen en cualquier lugar, sin peso alguno, sin mayor complicación…esas dos palabras para mí eran un mundo, cuando alguien me las regalaba, a lo más podía responder “yo también”…ahora no, ahora puedo decirlas…claro, no las entrego porque sí…pero cuando las digo, llevan una carga emocional importante porque de verdad las siento y ya no tengo miedo a lo que recibiré como respuesta, entendí que cuando son sinceras no esperan algo a cambio (aunque siempre es lindo recibirlas de vuelta jejeje). Y así, he aprendido tantas cosas… pero aún no aprendo a desligarme de aqueño que me daña…lo busco, lo acepto y lo impregno de optimismo hasta que ya logro darme cuenta de que he vuelto al mismo círculo vicioso…ya pasaste tu ciclo…yo sigo en el centro del mío…me alegra saber que estás listo para seguir volando…sabes que cuentas conmigo para todo…ok…para dar lugar a lo que sigue esta especie de disculpa-agradecimiento-evaluación-etc-etc-etc, insisto, estoy en el centro del proceso… espero no retroceder porque los primeros pasos fueron los más duros…aunque si eso sucede, ya habré recorrido esos lugares y supongo que buscaré otras alternativas…no puedo terminar porque faltan conversaciones…que sea lo mejor para todos…

...Tengo Miedo...

Tengo miedo. La tarde es gris y la tristeza
del cielo se abre como una boca de muerto.
Tiene mi corazón un llanto de princesa
olvidada en el fondo de un palacio desierto.

Tengo miedo. Y me siento tan cansado y pequeño
que reflojo la tarde sin meditar en ella.
(En mi cabeza enferma no ha de caber un sueño
así como en el cielo no ha cabido una estrella.)

Sin embargo en mis ojos una pregunta existe
y hay un grito en mi boca que mi boca no grita.
¡No hay oído en la tierra que oiga mi queja triste
abandonada en medio de la tierra infinita!

Se muere el universo de una calma agonía
sin la fiesta del Sol o el crepúsculo verde.
Agoniza Saturno como una pena mía,
la Tierra es una fruta negra que el cielo muerde.

Y por la vastedad del vacío van ciegas
las nubes de la tarde, como barcas perdidas
que escondieran estrellas rotas en sus bodegas.

Y la muerte del mundo cae sobre mi vida.

(Pablo Neruda)

...Llevo conmigo cicatrices que son recompensa de lo que conquisté...

”Aún cuando haya pasado por todo lo que pasé, no me arrepiento de los problemas en los que me metí, porque fueron ellos los que me condujeron hasta donde deseé llegar. Llevo conmigo las marcas y las cicatrices de los combates, ellas son testimonio de lo que viví y recompensas de lo que conquisté. Son estas marcas y cicatrices queridas, las que me abrirán las puertas del Paraíso. Hubo una época en la que viví escuchando historias de hazañas. Hubo otras épocas en las que viví simplemente porque necesitaba vivir. Pero ahora vivo porque quiero un día estar en la compañía de Aquel por quien tanto luché”.(Coelho P,El Manual del Guerrero de la Luz).

..."El Guerrero de la luz"...

[[El enemigo oculto]]

Los amigos del guerrero de la luz le preguntan de donde proviene su energía. Él les responde: "del enemigo oculto".
Los amigos le preguntan quién es.
El guerrero responde: "alguien a quien no podemos herir".
Puede ser un niño que lo derrotó en una pelea en la infancia, la novia que lo dejó a los once años, el profesor que lo llamaba burro.
El enemigo oculto pasa a ser un estímulo. Cuando está cansado, el guerrero recuerda que él aún no ha presenciado su coraje.
No piensa en venganza, porque el enemigo oculto ya no forma parte de su historia. Piensa solamente en mejorar su habilidad para que sus victorias recorran el mundo y lleguen a oídos de quien lo hirió en el pasado.
El dolor de ayer se transformó en la fuerza de hoy.

[[Siguiendo adelante]]

El guerrero de la luz no siempre tiene fe. Hay momentos en los que no cree absolutamente en nada.
Y pregunta a su corazón: "¿Valdrá la pena tanto esfuerzo?"
Pero el corazón continúa callado, y el guerrero tiene que decidir por sí mismo.
Entonces busca un ejemplo. Y recuerda que Jesús pasó por algo semejante - para poder vivir la condición humana en toda su plenitud.
"Aleja de mí este cáliz", dijo Jesús. También Él perdió el ánimo y el valor, pero no se detuvo.
El guerrero de la luz continúa sin fe.
Pero, aún así, sigue adelante, y la fe termina volviendo.

[[www.warriorofthelight.com]]

...Un nuevo viaje...

Comienzo un nuevo viaje, a medida que preparo lo necesario, noto que “no tenía miedo a las dificultades: lo que me asustaba era la obligación de tener que escoger un camino. Escoger un camino significa abandonar otros”, lo que implica exponerse nuevamente, dejar la comodidad de lo conocido, claro, una comodidad que exige como pago someterse a situaciones mmm, especiales, por decir algo. Ahora veo lo positivo del cambio, el atreverse a experimentar… logré reconocer que “lo que ahoga no es la zambullida, sino permanecer bajo el agua”, quizás lo primero fue difícil, pero mantenerse en esas aguas turbias fue lo peor… poco a poco vuelvo a flotar, vuelvo a la superficie con más energía que nunca porque llegué a lo más hondo que podía llegar y fue desde allí, desde donde ya no podía bajar más, que tomé el impulso para volver a subir…y me encontré con muchas manos dispuestas a sacarme de esta piscina increíblemente tóxica, y las tomé…y disfruté…y, ahora, me dedico a agradecer por esta paz que a diario recibo, por la esperanza de conocer nuevos lugares, distintas personas, sumergirme en otras piscinas llenas de agua pura y cristalina que me permita ver lo que en realidad hay en ellas, sin superficies engañosas que disfrazan la turbulencia de sus fondos…

En este minuto siento que estoy abriendo las páginas de un nuevo libro deseoso de recibir miles de letras que cuenten nuevas historias, nuevos aprendizajes, todas esas cosas que uno recuerda cuando pasa por momentos menos dulces… por ahora todo está bien, estoy en paz con todo y con todos, ya dejé atrás la mala onda, es que ya no tiene sentido, en realidad estaba peleando sola, cosa que, finalmente entendí, no tiene lógica así que abandoné esa batalla…

Espero que esta nueva ruta me lleve a algún lugar lleno de situaciones especiales, no pido pura felicidad, ni flores, ni vida de fantasía… sólo espero tener la sabiduría y humildad necesaria para aceptar y enfrentar lo que suceda en cada paso que dé…

Comienzo un nuevo viaje… esta vez sin idealizaciones.

…¿Qué harías?...

¿Qué harías si llego a tu mundo de sorpresa, sin decirte quién soy, ni de dónde te conozco?... ¿Qué pasaría si, además de llegar de esa manera, desarmo tus esquemas y te muestro nuevas formas de ver la vida?... ¿Podrías imaginar qué sucedería si te prometo la vida llena de flores y arco iris que te alejen de los problemas y de todo aquello que te pone triste?... ¿Te gustaría sentir que sólo basta con compartir una mirada o caminar en silencio para que el mundo sea mucho más amigable?...¿Has pensado en lo que sería armar estructuras, imaginar un futuro, tener todo planificado y muy detallado y, de repente, sólo con aparecer frente a ti, todo eso se desmorone porque no te atreves a alejarme de tu vida aunque sepas que te hago daño?... ¿Creerías que todas esas diferencias que en un principio te complicaron pero que, de algún modo, dejaste de lado, finalmente te pasarán la cuenta?... ¿Cómo te sentirías al notar que por compartir tu espacio conmigo dejaste de lado personas y cosas importantes que no notaste sólo por acompañar mis caprichos?... ¿No sentirías lástima por ti al notar que todos se compadecen de tu situación dado que por más que intentan sacarte de ese hoyo tu insistes en hundirte?... ¿Qué harías si en un momento alguien te tiende una mano intentando limpiar todo el veneno que consumiste y, a la vez, yo te ofrezco seguir disfrutando, alimentando y destrozando tus momentos con todo lo tóxico que abunda en mi mundo?... ¿Qué mano escogerías?... Lo sé…en este minuto la segunda…Por todos esos miedos que no te dejan avanzar… ¿Qué harías si te digo que somos dueños de nuestro destino?… Está todo en tus manos…Tú decides…

...Hoy volví a recordarte...

Hoy volví a recordarte como hace tiempo no lo hacía… a recordar como aprendí a aceptarte sabiendo que no debía. Recordé tantas cosas, claro, hay mucho que recordar, el tiempo no pasa en vano. Por algo pasan las cosas, todo sirve para aprender… todo lo que hago es tratar de aprender… deseo poder ver la realidad, pero todos los que dicen estar, en verdad no están…lo que he aprendido es a decir “adiós”, acostumbrada a las despedidas y ahora no es la excepción… la diferencia está en que esta despedida debe ser de corazón, no es una despedida física… nunca seremos nosotros, al final siempre somos tú, ellos, aquellos y yo, porque las diferencias así lo quieren, si bien somos libres, libres en todo lo que hacemos, pensamos y decimos, parte de mí no quiere liberarse de esta aventura que finalmente sólo es una pausa en el capítulo de esta gran obra llamada “vida”. Que dramático se lee, pero ya está terminando, todo esto debe terminar, poco a poco he ido tomando conciencia de lo que me han dicho esos pocos que en realidad están, esas palabras que en un principio fueron pluma en el viento, ahora tienen peso, un peso enorme que me hace caer, tropiezo otra vez y lo peor es que lo hago con el mismo escalón que me hizo retroceder, que frenó mi marcha por un momento impidiendo tomar la velocidad necesaria para superar obstáculos. Al igual que en ese minuto, me encontré con mi mejor amigo, ese amigo que siempre está pero que pocas veces recordamos porque casi es como el pañuelo que acompaña en los momentos de llanto, ese amigo misterioso pero sincero, que siempre dice lo justo en el momento preciso….mi amigo el silencio, el mismo que en esos tiempos me ayudó a tomar con calma las cosas, ahora me vuelve a tomar en sus brazos, y vuelve para recordarme que todo cae por su propio peso, al final cuando actúas de corazón y “trabajando con la verdad” (César al mando jejeje), nada tiene por qué salir mal, los momentos difíciles son los que más enseñan, y se repiten una y otra vez hasta que aprendemos a superarlos… hoy esto me hace mucho sentido, vuelvo a vivir la misma situación… cuántas veces van con esta? Ah sí, es la tercera, demonios! La tercera es la vencida dicen por ahí… espero que así sea… y es por esto que te recuerdo, y es por esto que repaso cada momento, cada palabra entregada y las respuestas recibidas, cada gesto, todos los detalles que me ayudan a reconocer que en realidad las cosas no andan bien, debe producirse un cambio… la verdad es que DEBO producir un cambio…
La última vez te sentí diferente, me besaste distinto…quizás sea el último beso… tenía sabor a despedida…lo cierto es que en otra situación un “adiós” sería doloroso… en este caso no… sólo me detengo a agradecer todo lo que me enseñaste y pido que la próxima persona que caiga rendida ante tus encantos, no tenga que aprender de esta manera tan dura.
¿Recuerdas ese día en que entregué todo lo que tenía mi mente y mi corazón?... ese momento que tanto me costó, ese minuto en que logré desarmar mis nudos, derribar paredes y mostrarme tal cual me sentía?... claro, no tardaste en realizar tu gran escena… no podías soportar que alguien más disfrutara del protagonismo… pues en ese minuto te odié, en ese minuto quise desaparecer y alejarme de todo el mundo… ahora lo recuerdo y me entristece recordarlo, porque entiendo lo difícil que debe ser para ti luchar contra tu gran defecto… reconocer que no eres capaz de hacer feliz a nadie y por eso intentas siempre compensar tu debilidad reuniendo a una y otra persona, siempre a escondidas, nunca dando la cara, endulzando tus palabras, adornando los espacios con detalles que sólo tú logras…detalles que sólo a ti te resultan tan adorables… lamentablemente son fantasías…que como todas, desaparecen y sólo queda el vacío con el que comenzaste a construir esos momentos.
También pensaba en la vez en que te pregunté qué lograbas…qué te queda después de todos los esfuerzos que haces y luego de que encuentras a otra persona que llene parte de tus espacios vacíos… obviamente, te costó muchísimo responder, pero yo ya sabía cuál era esa respuesta… te quedas con la soledad… ese es tu gran trofeo… luchas contra tus propios demonios… pero al final siempre llegas a lo mismo… es un círculo vicioso…ya aprendí a conocerte, a aceptarte… incluso a quererte… pero sobretodo, a compadecerte… por qué, te preguntarás… es fácil, porque a pesar de todo, de la tristeza que puedo sentir, de la rabia que me puede invadir… jamás estoy sola… me acompañan mis amigos, me acompaña mi familia, me acompaña el corazón…eso que en tus actos, jamás está presente…el corazón, los sentimientos verdaderos… en ti todo es impulsos, todo es saciar necesidades momentáneas… por eso sigo aquí, por eso me atrevo a escribirte, porque te acepté con el corazón… y pese a todo… te deseo lo mejor…

Hoy volví a recordarte, como hace tiempo no lo hacía… a recordar como aprendí a aceptarte aunque no debía… hoy volví a recordarte…mi querida traición.

Dando vuelta la página...

He leído tantas cosas durante mi vida y sólo ahora creo comprender la importancia de pasar a la siguiente página y, en realidad, más que este hecho, es lo importante que se vuelve el proceso anterior, es decir, lo necesario que es leer con calma, comprender y lograr asimilar todo lo que hemos repasado, sea bueno o no tanto... Sólo después de recorrer estos pasos y quizás otros, es posible continuar deslumbrándonos con las páginas que siguen, reconociendo lo nuevo, repasando lo demás, aprendiendo de cada línea e intentando descifrar lo que en ellas se intenta decir. La verdad es que creo haber vivido en este minuto y en las últimas situaciones, todo aquello que menciono...es por esto que pienso (y bueno, pretendo convencerme de aquello), que es el momento justo para dar vuelta la página, continuar escribiendo mi historia, seguir disfrutando con los clásicos personajes así como también de aquellos que poco a poco se unen a nuestras aventuras y quienes vuelven a escena, dado que de todos aquellos tengo mucho que aprender...de los clásicos, valorar la permanencia, de los que vuelven, recordar lo aprendido, y de quienes se unen, disfrutar la frescura de lo nuevo, renovar energía y acomodar los nuevos aprendizajes a las experiencias ya vividas.

Claro, en letras todo se ve fácil y bonito...pero que lata vivir a partir de lo fácil...es mucho mejor enfrentar desafíos, luchar, disfrutar victorias y vivir las derrotas como lo que son, no intentar disfrazarlas para evitar las emociones que las acompañan...al contrario, vivirlas y aprender de ellas. Lo que cuesta es lo que más se valora, al menos así lo he vivido, "lo que fácil llega...fácil se va" dicen por ahí. Creo que puedo plasmar en letras todo esto porque ya pasé la parte difícil, ya disfruté de las victorias y viví a concho los fracasos... compartí mi felicidad con los fieles compañeros y, por qué no decirlo, con aquellos que sólo están en algunas escenas también...lloré mis penas con quienes no esperan mayor reconocimiento para permanecer a mi lado, pero que sin duda lo merecen a diario, porque son los de verdad, aquellos con quienes estoy unida a través del corazón completo y no sólo por una porción de él...y es por eso que ahora puedo sentir el placer de mirar hacia atrás y dar gracias por las líneas escritas...aquellas que ahora me permiten dar vuelta la página...

Primer paso...

Y aquí estoy...luego de mucho tiempo, me decido a plasmar algunas letras, esas que unidas me ayudarán a compartir ideas con quienes así lo deseen.

Voy a comenzar contando un poquito el por qué del título que he decidido para esta página. La verdad, es que desde hace un tiempo he logrado hacer conciente la dificultad que existe para poder equilibrar las cosas entre lo racional y lo instintivo...obviamente esta tarea no la realicé sola, me he servido de cuatro años experimentando diversas situaciones guida por personas con un conocimiento digno de alabanza a quienes agradezco por todo lo que han sabido compartir con nosotros, alumnos sedientos de aprendizaje. Bueno, siguiendo con la explicación, he logrado comprender algo (aunque indudablemente me falta muchísimo por conocer) de lo tan complejo que es el funcionamiento psíquico y la riqueza infinita de sus partes que, siendo cómplices unas de otras, nos regalan individualidad y, a partir de esto, leyendo por aquí y por allá, me encuentro con una analogía (al menos para mí...aunque una amiga muy especial quizás diga: "oh! Prisilla...¿funcionando con lógica personal?") entre estos términos utilizados en filosofía (Manas-taijasi ) y los descritos en psicología como Conciente e Inconsciente, es decir, ambos apuntando a lo racional y lo instintivo y, justamente, en la descripción filosófica que leí sobre Manas-taijasi, aparece el título que he puesto: "La razón humana alumbrada por la luz del espíritu"... a mi entender, podría ser algo así como "La conciencia humana adornada por las manifiestaciones del inconsciente" y es que así es como funcionamos, nuestras conductas cubiertas de un baño inconsciente que intenta aflorar nuestros temores y deseos. Claramente en algunas personas la conciencia, el Súper Yo, o la norma, logra someter a nuestros deseos adecuándolos a lo que socialmente se espera, o al menos a lo que se nos impone como adecuado, quizás en ocasiones exagerando límites, bloqueando funciones importantes dentro de la convivencia como por ejemplo, la expresión de las propias emociones, tornando nuestros actos más racionales que emocionales. Claro está, que también hay otros en que las cosas se dan al revés, es decir, exagerando la manifiestación de los deseos sobrepasando la libertad que termina donde empieza la de los otros, llevando a cabo lo necesario (y a veces más) para conseguir nuestra propia satisfacción dejando de considerar lo que esto significa para quienes están con nosotros y volviendo nuestras conductas, a ojos de muchos, más bizarras, sin ningún filtro reflexivo que permita canalizar nuestras pulsiones de manera que lo instintivo no logre desorganizar nuestro funcionamiento...Claro, expongo situaciones extremas, pero que difícil encontrar el equilibrio entre ambas propuestas. No soy quien para decidir cuál de las dos es mejor, y es que, de hecho, creo que no es de esto de lo que trata el dilema, no hay mejores ni peores, sólo son distintas maneras de funcionar que, al comprenderlas, facilita las relaciones interpersonales porque ya no son tan extrañas, claro, luego de que logramos reconocer que la individualidad es un hecho y que difícilmente encontraremos a alguien igual a nosotros, cuando aceptamos estas diferencias y tenemos la disposición para comprenderlas y aceptarlas, todo se vuelve un poco más claro. Es por esto que el título ha hecho un clic en mi, dado que refleja "de manera simple" la complejidad de nuestra naturaleza... Nuestro inconsciente es quien se encarga de sazonar las conductas que de cierta manera son la carta de presentación de nuestro ser frente al mundo...