...Sólo parte de la historia...

Altos y bajos…angustia difusa…reencuentros…recuerdos…fechas críticas…temores…fantasía de abandono…agh! Todo junto no es buena combinación…

Así han sido estos días…caóticos. Pienso y trato de entender qué es lo que aún no aprendo ni supero, de hecho, porque se repite una y otra vez… odio recordar tus palabras…odio recordar las salidas…odio las casualidades que en realidad no lo son… odio haber visto lo que ví… odio haber creído lo que creí…odio haber sabido lo que supe… odio haber idealizado… odio tener que buscar afuera imágenes que admirar y errar por lo mismo… odio que no te des cuenta de que estoy odiando… ¡odio tantas cosas!... pero odio más no poder odiarte… sí, debo reconocer que no puedo y que, por el contrario a veces siento que me haces falta… claro, luego pienso bien y supongo que no eres tú quién me hace falta sino la imagen que he creado de ti, o en ti, pero bueno…de esto ni te enteras así que da igual, sólo lo escribo porque quiero hacerlo en este instante, porque lo sentí necesario y porque… simplemente lo escribí, sin necesidad de más explicaciones.

De repente espero encontrarte y tengo todo un discurso preparado jaja, me imagino conversando como en esos tiempos, cuando armábamos mundos de fantasía, donde después de haber vivido “las de quico y caco” (como dice mi vieja) terminaríamos disfrutando de… eso…todo eso que hablamos…peleando por quién mantendría a quién sabiendo que somos muy trabajólicos como para pensar en ser mantenidos jaja, era divertido, pensar en todas esas cosas, en molestar al otro si llegaba a suceder eso que tanto terror nos provoca a los dos…pienso en explicar todo lo que sentí, por qué lo sentí y qué me llevó a callar…pero soy cobarde…soy cobarde y lo reconozco…algunos dicen que reconocerlo es algo de valentía…no lo creo…es sólo un escudo más para seguir evitando enfrentar todo esto en que en realidad ya fue…para variar, termino callada, y el discurso nuevamente se queda en el baúl de mis pensamientos…

Claro, vivimos cosas complicadas desde nuestros ojos, quizás los demás han vivido cosas peores pero para nosotros nuestras historias son las peores y frente a ellas nos hemos defendido, y por ellas estamos en lo que estamos… por lo mismo aunque mil veces recibí reclamos, intentaba comprender lo que hacías y lo justificaba… obvio, cómo no, si no podía ver lo negativo… jamás sentí que querías dañar…pensaba que lo que viste y viviste te hacía reaccionar así…lo mismo que yo frente a las cosas que me complican, sí pos…recuerdas? Todas esas cosas que conversábamos y cada uno entregaba al otro un consejo sabiendo que en realidad ese consejo debíamos considerarlo para nosotros mismos… claro, siempre terminábamos viendo tele… era la salida fácil…igual lo pasamos bien jaja era entretenido reirse de los otros, no de la desgracia, sino de las tonteras que hacían después de un par de copas… era entretenido sólo caminar, no saber hacia dónde, sólo avanzar, conversar de la vida, de los amigos, de las historias, de los odios y los cariños, de las comidas ricas y las que no lo son tanto, de la última tontera que hicimos o del último drama que nos contaron o nos tocó vivir…ahora que lo pienso, igual logramos saber hartas cosas uno del otro…

Pero así fueron estas historias…empezaron de una manera extraña…ninguno supo cómo ni cuándo…así mismo terminaron…sin saber cómo ni cuándo…en realidad ambos sabemos…sólo que es difícil aceptar que así fueron las cosas…

De todas maneras gracias por el tiempo compartido y las enseñanzas entregadas…

Insisto…Odio no poder odiarte…

...Día Martes, no te cases ni te embarques...

Ayer fue un día complicado…hace rato que no me dedicaba a revolver pensamientos, a remover recuerdos buenos y no tanto…retrocedí en el tiempo y me di cuenta de que he compartido caminos con un montón de personas de las que he aprendido bastante sin quizás darme cuenta en el momento en que lo hacía…me siento responsable, y creo que es eso lo que me puso mal y estuve todo el día con un ¡ánimo del demonio!, no quería nada, estuve todo el día encerrada en mi dormitorio intentando poner caras amables cada vez que mis viejos se acercaban a contarme las últimas travesuras de mis sobrinos, o que querían hacer tal cosa o, simplemente, cuando se paraban en la puerta a regalarme una sonrisa de esas que, sin necesitar palabras, dan una sensación de acogida impresionante. La verdad es que en casa pasó piola, he aprendido a disfrazar esos momentos para no preocupar con mis tonteras a los viejos, tienen bastante con todo lo que les ha pasado…el problema es que a mis amigos no puedo ocultarles nada…según ellos se me nota en la voz, en los ojos, hasta en las letras…¡o sea!... desde hace un tiempo he tenido un apoyo importantísimo, un refugio incondicional y, bueno, una vez más estuviste ahí y que genial poder agradecer todo tu cariño y sutileza para ayudarme a salir de estas cosas extrañas. Esta vez fue un encuentro distinto…me di cuenta de que estoy invadiendo demasiado tus espacios, anoche lo hablamos, sé que no estás de acuerdo pero seamos realistas, es cosa de recordar todo lo que hemos hecho y te darás cuenta de que hay algo de razón en lo que planteo…no quiero ser una carga, agradezco infinitamente tu amistad y tampoco digo que se acabará…sólo que es importante que tengas tus espacios y que yo aprenda a salir de estas cosas sola, no puedo depender (aunque a veces me gana) siempre de otros para poder solucionar mis cosas…lo sé…es parte de mi patología ja!... pero ya que se han hecho concientes los distintos aspectos que la componen, debo aprender a manejarla…
Que divertido, a pesar de que pretendo “liberarte” de mis cargas, como tú mismo dijiste…”mi inconsciente dejó las hojitas y el libro en tu casa”…intentaré estar más atenta a esas manifestaciones ja!... bueno, en esas hojas está escrita la responsabilidad más grande que he sentido luego de querer responder a las expectativas de mi familia… y es responder a la confianza que en mí depositaron todos mis amigos, compañeros de la vida, y literalmente de la vida…desde muy pequeños hasta que el sendero de la educación dividió nuestros destinos… espero no defraudarlos ni defraudarme… creo que el darme cuenta de que todo lo que he vivido, desde hace ya un buen tiempo, y lo que sigo viviendo, responde a mis acciones, me ha hecho ver las cosas de otra manera…sí, sé que siempre me dicen que debo dejar de cuestionarme tanto…sorry, pero si veo que pude evitar algunas cosas, creo que es necesario cuestionarme y evitar repetir errores, lamentablemente en algunos contextos no me ha servido (he caído una y otra vez, en el mismo escalón ja!)...pero en otros sí, y mucho…he aprendido que con un abrazo, una mirada, con sólo escuchar…puedes ayudar bastante, más que con una visión optimista que, como ayer comentábamos, a veces no es lo que se busca…también aprendí a decir que “No” entendiendo que quienes de verdad nos quieren comprenderán que ese “No”, no tiene que ver con un quiebre en la relación, sino con la confianza de poder manifestar lo que se acepta y lo que no… lo más importante…aprendí a decir “Te quiero”, dos palabras que algunos lanzan al aire como aviones de papel que caen en cualquier lugar, sin peso alguno, sin mayor complicación…esas dos palabras para mí eran un mundo, cuando alguien me las regalaba, a lo más podía responder “yo también”…ahora no, ahora puedo decirlas…claro, no las entrego porque sí…pero cuando las digo, llevan una carga emocional importante porque de verdad las siento y ya no tengo miedo a lo que recibiré como respuesta, entendí que cuando son sinceras no esperan algo a cambio (aunque siempre es lindo recibirlas de vuelta jejeje). Y así, he aprendido tantas cosas… pero aún no aprendo a desligarme de aqueño que me daña…lo busco, lo acepto y lo impregno de optimismo hasta que ya logro darme cuenta de que he vuelto al mismo círculo vicioso…ya pasaste tu ciclo…yo sigo en el centro del mío…me alegra saber que estás listo para seguir volando…sabes que cuentas conmigo para todo…ok…para dar lugar a lo que sigue esta especie de disculpa-agradecimiento-evaluación-etc-etc-etc, insisto, estoy en el centro del proceso… espero no retroceder porque los primeros pasos fueron los más duros…aunque si eso sucede, ya habré recorrido esos lugares y supongo que buscaré otras alternativas…no puedo terminar porque faltan conversaciones…que sea lo mejor para todos…